Diversas

O visitante vai passando pelo corredor do hospital, quando vê o amigo saindo disparado, cheio de tubos, da sala de cirurgia. - Onde é que você vai, rapaz? - Tá louco, cara. Eu vou é cair fora! - Mas qual é, rapaz! Uma simples operação de apendicite. Você tira isso de letra. - Era o que a enfermeira estava dizendo lá dentro: Uma operaçãozinha de nada, rapaz! Você tira isso de letra! Vai fundo, cara!. - Então, por que você esta fugindo? - Porque ela estava dizendo isso para o medico que ia me operar!

A loira e o caminhoneiro

Cá está a loira, com seu Audi novinho, dirigindo na Via Dutra a toda velocidade, quando, sem perceber dá uma fechada absurda num caminhão. O motorista do caminhão faz sinal para que ela pare o carro. 
Quando eles param, o cara sai do caminhão, pega um pedaço de giz do bolso, desenha um círculo na estrada e diz: 
? Fique dentro do círculo e NÃO SE MEXA! 
Então ele vai até o carro dela, tira o som e corta todo o estofado de couro. Quando ele se vira para a mulher, repara que ela tem um discreto sorriso no rosto. 
? Ah! Você acha isso engraçado? Então olha só o que eu faço! 
O cara pega um taco de beisebol e quebra todos os vidros do esportivo. 
Então ele se vira e ela está se segurando para não rir. O cara fica louco. Pega o canivete e fura todos os pneus do carro dela. 
A loira não consegue mais se controlar e solta uma sonora risada. O caminhoneiro então perde o controle, vai até o caminhão, pega uma lata com gasolina, joga tudo no carro e põe fogo. 
Então a loura começa a gargalhar, quase se mija de rir. 
? O que pode ser tão engraçado assim, hein?! HEIN? ? pergunta o cara, furioso. 
A loira responde: 
? Enquanto você não estava olhando eu saí do círculo 4 vezes!!! 

Sogra desaparecida

Um cara foi a delegacia e disse: - Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu. O delegado disse: - Há quanto tempo ela sumiu? - Duas semanas - respondeu o genro. - E só agora é que você me fala? - É que eu custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

No busão

Um Bêbado entrou em um ônibus. O ônibus estava cheio de gente. Certo momento, o Bêbado falou:
- Desse lado esquerdo só tem bichas e desse lado direito só tem cornos.
Aí, um moreno sarado, musculoso levantou-se furioso, atropelou todos, agarrou o bêbado pelo colarinho da camisa e perguntou:
- Quem é bicha e quem é corno aí seu bêbado?
O bêbado respondeu:
- Agora não sei, você misturou todos.

(Dis) Curso de Memória

Discurso ouvido no encerramento de um Curso de Memória: - Senhoras e Senhores, em nome de toda a nossa equipe gostaria de agradecê-los pela presença e ressaltar que, se precisarem de mais alguma informação, por favor nos contate através do telefone 5560-7832. Repetindo: 5605-7390. Muito obrigado e até a próxima! Depois de uma pausa de cinco segundos: - Ah! Só um minuto por favor, eu já ia esquecendo de dar o nosso telefone de contato...

Chupada (Joãozinho)

O Joãozinho estava no colégio estudando e sua professora começou a perguntar para os alunos:
- Meninos, quero que vocês me digam o que se chupa, tudo bem? Zequinha o que se chupa?
E Zequinha responde:
- Picolé, professora.
- Marquinhos?
- Bombom...
- Juquinha?
- Pirulito...
E finalmente chega no Joãozinho:
Joãozinho, o que se chupa?
E o Joãozinho responde:
- CUECA!!!
A professora fica curiosa do porquê daquela resposta e resolveu perguntar para o Joãozinho:
- Mas por que cueca?
E ele responde:
- A professora, porque ontem quando eu ia passando na frente do quarto de minha mãe, eu ouvi quando ela disse para o meu pai: "Tira a cueca velho que eu quero dar uma chupada!"

Um disfarce quase perfeito

Joaquim Pereira estava de férias no Japão e se preparava para pegar um avião de volta para Lisboa. Já no aeroporto ele se surpreendeu com um computador que identificava os passageiros sem a necessidade de documentos e contava com um sistema de voz para apresentar os dados de cada um. Assim que Joaquim passou, o computador acusou:
- Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado, passageiro do vôo 575 da Portugal Airlines.
Impressionado, Joaquim foi ao banheiro, raspou o bigode e trocou de camisa. Ao passar pelo computador, a voz acusou novamente:
- Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado, passageiro do vôo 575 da Portugal Airlines.
Mas Joaquim não se deu por vencido! Voltou ao banheiro e passou maquiagem, colocou uma peruca loira e um vestido rosa.
- Agora eu provo que essa máquina é burra - disse o lusitano, sentindo-se desafiado.
E a máquina acusou de novo:
- Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado, e que por causa dessa viadagem acaba de perder o vôo .

Futebol!

Nome? - André Figueira. - Escolaridade? - Terceiro grau completo! - Pois bem, seu André, vamos começar com perguntas simples, sobre conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades... - Certo. Pode começar. - Quem foi Stalin? - Um cara que cantava estalando os dedos. - E Lênin? - Tocava nos Beatles. - O senhor não quer dizer Lennon? - Esse fazia dupla com a Lilian. - Ah,... Leno! - Não... Cantano. - Vamos mudar de assunto. O que é equação? - É a arte de montar uma égua. - E equitação? - É quando a gente paga todas a nossas dívidas. - O que é um quelônio? - É um tipo de mineral radioativo. - Não seria plutônio? - Não, não... esse é o nome completo do cachorro do Mickey. - O que é fotossíntese? - Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.!!! - O que é um símio? - Um cara que nasceu na Símia. - Na Símia... Certo. E qual é a capital da Símia? - Nessa tu me pegou: não me lembro agora... - Quem era Pancho Villa? - Companheiro de Dom Caixote. - O que é um caudilho? - É um ossinho que tem na ponta da coluna e que, segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e é descendente do macaco. - Onde fica a vesícula? - Debaixo da clavícula. - Onde ficam os glúteos e para que servem? - Ficam na garganta e servem para engolir. - Onde fica o baço? - Não é baço. É braço. São dois e ficam antes das mãos. - Para que servem as fibras óticas? - Para movimentar os olhos. - Onde fica o Triângulo das Bermudas? - Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião. - Quem descobriu a Lei da Gravidade? - Um médico ginecologista francês, o Dr. Jeckyll. - Putz!!! E quem foi Sócrates? - Sócrates? U DOTÔ? Jogou na seleção...! Tá vendo? Eu também conheço de futebol... não é por ser FRAMENGO que tenho que ser inguinorante???!!!

Que caipirada!!!

Um pároco de uma igreja no interior de Minas tinha fama de ser bravo e de dar tiro se encontrasse ladroes roubando a igreja. Todo mundo temia o padre. Um dia dois ladroezinhos resolveram roubar o cofre da igreja, mesmo sabendo da fama do padre. Entraram bem devagarinho andando em ponta de pés e se enfiaram pelo altar, onde ficava o cofre.O padre, ouvindo barulho, foi ver o que estava acontecendo, já de espingarda na mão, pronto pra dar tiro. Padre: - Quem tá ai? Vou dar tiro, pode ir saindo de mãos pro ar. - Não atira não, seu padre, que nois e anjo, só visitando a igreja... - Anjo??? Dexa disso sô, pode ir saindo - se o seis são anjo, então vua! - Nois ainda num sabi vua, padre, nois ainda e fiote.

Urso Koala

Um urso koala estava sentado numa seringueira, curtindo um baseado. Uma lagartixa passava e, olhando para cima, disse: - E aí, Koala, blz? O que você está fazendo? O koala disse: - Queimando um baseado. Suba aqui e dê uns tapas. Assim foi que a lagartixa subiu na seringueira e sentou-se ao lado do koala, curtindo alguns baseados. Após algum tempo, a lagartixa disse que a boca dela estava 'seca' e que ela iria tomar água no rio. A lagartixa estava tão chapada que ela se inclinou muito e caiu no rio. Um jacaré viu ela cair e nadou até ela, ajudando-a a subir na margem. Depois ele perguntou: Qual é a sua, lagartixa? O que aconteceu? A lagartixa explicou que ela estava curtindo um baseado com o koala numa seringueira, ficou chapadona e caiu no rio enquanto tomava água. O jacaré disse que precisava verificar esta estória e, entrando da floresta, encontrou o koala sentado num galho, acabando de puxar um baseado. O jacaré olhou para cima e disse: - Ei! Você aí em cima! O koala olhou para baixo e disse: - PUTA-QUE-PARIU, meu!!! Quanto de água você bebeu?!!

Piada De comentario

uma piada do nosso amigo edvaldo disse...

para que serve oculos verde ?

para verdeperto